Donde quedaron los monstruos?

Estaba viendo la tele hace unos dias y me dije a mi mismo, "mi mismo, onde carajos andan los monstruos?" No hay, se acabaron, se los jodieron, no existen (ahora si es verdad) no se que pedo con eso, pero no tenemos un jodido monstruo (fuera del gobierno) que de miedo ya.

Los monstruos de ahora son tan sensuales, guapos y repentinamente populares entre adolescentes que en vez de tenerles miedo, solo quieren verlos encuerados y llevárselos a la cama ya nada tiene sentido en la pantalla.

Vampiros

Para vampiros, Drácula, siempre recuerdo a este hdp y se me enchinan los pelitos del area prohibida, crecí temiendo a ese hdp. El rey de la noche, caos en la oscuridad, dios de las bestias. Su película me mantuvo al borde de mi asiento viendo esa risa macabra y su actitud de te parto el trasero, todo lo que pasaba por su retorcida mente era loco y tenebroso y culey.

Pero ahora resulta que los vampiros de hoy en dia no salen a la luz del día por que brillan como vestido de lentejuela, son cool y populares entre chicas adolescentes y pubertas y usan mas maquillaje que una quinceañera en Sábado por la noche. Me parte la mauser ver el símbolo sexual en que se habían convertido.

Ni modo, había perdido la batalla pero no la guerra, así que me enfoqué en otro supremo, bárbaro y temible candidato, con este no podía perder , este le regresaría la gloria al género del horror... O eso pensé.

Hombres Lobo

El hombre Lobo, brutal, salvaje, peludo y encuerado (SPTM), actuando por instinto a pura fuerza bruta, un animal nocturno al que la Luna llena le daba vida a como lo vemos en la foto.

Este bello ejemplar de monstruo se movía en la noche y atacaba cuando menos lo esperabas, mordia desgarraba y devorada a lo que fuera que atacara. Nada podía detener tal animalote bárbaro y machote como este, excepto un disparo con una bala de plata, que a como están los cholos hoy en dia, te la roban al salir a la esquina de tu casa.

En fín todo valió mauser con la llegada de este hombre lobo de la derecha que viene de la mano con el vampiro de lentejuela y cara de estreñido que aparte de todo eso, se podría transformar ya sea de dia o de noche o cuando le diera su rejodida gana.

Los hombres lobos de ahora andan vagando por el campo sin camisa, de dia, en shorts y enseñando pectorales y mas chichis que la changa de la esquina de la calle.

En fin, otra mision fallida, el hombre lobo es ahora un french Poodle que no sale del gym y se vive la vida enseñando pierna y enamorandose de niñas que aún usan su chupón.

 Zombies! 

Que mejor que recuperar la fe que feos, apestosos ya muertos y putrefactos zombies.

Estos si no tenían para donde hacerse, nadie sabe de donde ni como salieron al principio y a nadie le importa un carajo, solo sabemos que caminaban como mensos, otros corrían y solo querían comerte el cerebro o lo que sea que les soltaras. Era tan feliz

Carajo!!! a quien se le ocurre sacar la versión de un lindo guapo y tierno zombie que se enamora de una rubia (lo de la rubia lo entiendo) y que todavía la salva de ser devorada de otros igual afeminados pero fieles a la causa zombie.

Lo peor de todo esto es que encuentran la cura para los zombies y no es nada mas que amor, los zombies se curan con amor y apapachos, asi como cuando tu mujer se enoja cuando te vas y no tiendes la cama o te tiraste un pedo mientras dormían.

Frankenstein

Ya había perdido toda fe en el género del horror o lo que quedaba de el ya que ni siquiera Frankenstein, el monstruo hecho de partes de otros muertos que también apestaba a rayos y traseros que mato a su creador y su esposa (creo que al hijo también) y se largó mucho al carajo a donde nadie lo hallara nunca jamas en su miserable vida (posiblemente huyendo del vampiro fashion y el lobo en mini shorts) se lo cargó el payaso y ya tiene su versión sexy, seductora y bien mamadota así como Chuck Norris y el Stallone juntos.

El monstruo de Frankenstein no es nada mas un bombón (dijo mi hermana) si no que vive en el presente y pelea al lado de las gárgolas (que también estan buenotas) usando palos de metal contra demonios que usan trajes caros hasta las madres y manejan carros deportivos y muy lujosos.

Muchas gracias Hollywood, me jodiste mi infancia y la herramienta mas valiosa que tenía para mandar a mis hijos a la tienda, por las tortillas o solo fastidiarles y trastornarles su existencia.

Solo me queda decir que el género del horror solo existe en casa de la suegra, durante fiestas familiares o cuando se acaba de levantar, cuando veas el costo de la colegiatura de tu hija o hijo o tu mujer te diga que tu la tienes mas grande que todos tus amigos.