Nuestras reglas

Siempre o nos encontramos o escuchamos “las reglas”desde el punto de vista de ellas. Pero ahora como que toca ver “las reglas”desde el punto de vista de ellos o nosotros.

A continuación, nuestras reglas:

Aclarando que todas las reglas tienen el número “1” y esto no fue algo accidental.

1.- Los pechos y trasero son para mirarlos y eso es lo que hacemos. No traten de cambiarlo.
1.- Apredan a manejar la tapa del inodoro. Ya son adultas. Si está arriba, bájenla! Nosotros la necesitamos arriba, ustedes abajo. No nos escuchan que aleguemos porque ustedes la dejan abajo, ¿verdad?
1.- Sábado = Deportes. Es como la luna llena o las mareas. Acéptenlo.
1.- Ir de compras NO es un deporte. Y no, nunca vamos a pensar que lo es.
1.- Expresen claramente lo que quieren. Permítanos ser claros en esto:
Indirectas sutiles no funcionan!
Indirectas claras no funcionan!
Indirectas obvias no funcionan!
SIMPLEMENTE PÍDANLO!
1.- "SI” y “NO” son respuestas perfectamente aceptables para casi todas las preguntas.
1.- Vengan a nosotros con sus problemas sólo si quieren ayuda para resolverlos. Eso es lo que los hombres hacemos. Para comprensión o compasión, usen a sus amigas . Para eso están.
1.- Un dolor de cabeza que dura 3 meses es claramente un problema de salud. Vayan a ver al doctor!!
1.- Cualquier cosa que dijimos hace 6 meses no es admisible en una discusión. Es más, todos nuestros comentarios quedan obsoletos y nulos después de 7 días.
1.- Si creen que están gordas, lo más seguro es que lo estén. No nos pregunten a nosotros.
1.- Si algo que dijimos puede ser interpretado de dos maneras distintas y una de ellas las ponen tristes o enojadas, lo quisimos decir de la otra manera.
1.- Nos pueden pedir que hagamos algo o decirnos cómo quieren que lo hagamos.
No ambas cosas.
Si ya saben la mejor manera de hacerlo, háganlo ustedes mismas!!
1.- Tanto cómo sea posible, por favor díganos cualquier cosa que nos quieran decir durante los comerciales.
1.- Cristobal Colón no necesito direcciones para llegar. Nosotros Tampoco.
1.- Los hombres vemos en sólo 16 colores. Tal como la configuración básica de Windows.
Damasco, por ejemplo, es una fruta. Guinda, también.
Y no tenemos idea que es rosa malva.
1.- Si nos pica, nos rascamos. Es nuestro derecho.
1.- Si les preguntamos que les pasa y nos dicen “nada”, actuaremos cómo si todo está bien. Sabemos que están mintiendo pero simplemente no vale la pena molestarnos.
1.- Si nos hacen una pregunta que no quieren que les contestemos, esperen una respuesta que no quieren oir.
1.- Cuando tenemos que ir a alguna parte, cualquier cosa que se pongan está bien. En serio.
1.- No nos pregunten en que estamos pensando a menos que estén preparadas para discutir temas tales como:
Sexo,
Deportes, o
Autos
1.- Tienen ropa suficiente.
1.- Tienen muchos zapatos.
1.- Estamos en forma. Redondo es una forma.
  

Te agradezco te tomes el tiempo para leer esto, muy probablemente me toque dormir en el patio hoy (si tengo suerte). Pero, no hay pedo, a fin de cuentas es como ir de campamento.

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Como saber que sales con una mujer y no una niña

Prince dijo una vez "Las mujeres, dominan mi mundo, no las chicas"

Las mujeres y las chicas ven el mundo de una manera distinta, entienden el mundo  e interactúan con el de manera distinta.

Como hombres, debemos asegurarnos no atorarnos saliendo con una chica, es una de las peores decisiones que puede uno tomar. Como aveces es difícil distinguirlas, hay 10 pistas que pueden ayudar.

1. Las niñas adoran vestirse con ropa reveladora por que piensan que las hace verse sexy - Las mujeres saben que se ven sexys sin importar que usen.

   Una mujer de verdad sabe que ser provocativa no es la única forma de ser sexy ni debe de tener todo colgando de fuera para poder verse sensual, es mas, tienen tanta confianza en el poder su piel que no les interesa en lo mas mínimo lo que esten usando

2. Las chicas esperan que los hombres sepan como se sienten y que es lo que piensan -  Las mujeres usan sus palabras.

   Ahuevo! Los hombres no podemos leer la mente (que fregón si así fuera), haría todo mas fácil y divertido pero no se puede. Las chicas creen que un hombre debe de entenderlas por el simple hecho de que lo están pensando y por como ellas creen que nos lanzan indirectas.

3. Las chicas esperan a que alguien les pague todo - Las mujeres son financieramente independientes.

   A las niñas les encanta que que alguien llegue saque dinero y se hagan cargo de ellas en todo sentido, lo que hace que les de temor usar sus carteras para otra cosa que para guardar pinturas. Una mujer por el otro lado, tiene los suficientes ovarios para sacar su bolso y pagar por lo que necesite cuando lo necesite.

4. Las chicas salen y se empedan - Las mujeres pueden contener el alcohol y conocen sus límites.

   Sencillo, las chicas esperan al próximo que les de alcohol para chuparla hasta dejarla seca y ponerse hasta las madres.

5. Las chicas no pueden esperar para poder cambiar su estado en Facebook a "En una relación" - Las mujeres se les olvida que tienen Facebook.

   Las mujeres tienen una vida de verdad de cual ocuparse como para molestarse por andar cuidando su Facebook. No digo que no lo hagan, pero lo hacen eventualmente cuando se acuerdan y ven que tienen el tiempo.

6. Las chicas ven Televisión chatarra - Las mujeres leen.

   No estoy en contra de la televisión, se que hay contenido útil que ver pero es más la chatarra que abunda en la programación diaria. Las mujeres no necesitan esas mmadas de la cultura pop que sale cada década, ellas se mantienen ocupadas y enfocadas.

7. Las chicas hablan de tonterias triviales - Las mujeres saben como mantener una conversación estimulante.

   Creo que este es uno de los mas notorios factores. La mayoria de las chicas son pésimas en una conversación, sencillamente no saben de que hablar. No hay hobbies o intereses intelectuales. Y cualquier opinión que salga de su boca, no es la de ellas, generalmente vienen del punto No. 6
   

8. Las chicas comen ensaladas - Las mujeres comen lo que les de la gana.

   Esto no significa que las mujeres no comen ensaladas, claro que algunas lo hacen, solo que no lo hacen frente un hombre para después irse a casa a atascarse unos tacos cuando se queda sola.
   
   Las mujeres son saludables por que respetan su cuerpo, las chicas lo son solo para que todos vean que comen ensaladas.

9. Las chicas se quedan con lo que ya saben - Las mujeres siempre buscan extender sus horizontes.

   La vida ha dado lecciones a las mujeres de verdad, por lo que buscan dar lo mejor para el mundo, conocer gente, explorar posibilidades y nuevas experiencias. Ellas tienen pasión y toman la vida por los cuernos.

10. Las chicas necesitan un guardián - Las mujeres no necesitan a nadie mas que a ellas mismas.

    No hay nada mas sexy, y lo digo así sexy de a madres que una mujer que sepa cuidarse sola y sea capaz de hacer cosas por si misma.
    
    Cuando una mujer encuentra lo que quiere, lo toma y no necesita de nadie que le ayude para lograrlo. Son fuertes, tienen confianza en si mismas e independientes. Por eso las mujeres son el futuro, las chicas son el pasado.

Por eso mismo, búscate una mujer, es lo que te conviene viejo, y si alguna mujer está leyendo esto, disculpe mi mala redacción y gracias por tomarse el tiempo de leerme.

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Belleza mortal

Si tuvieras que escoger una novia de estas, por cual te ibas? Toma en cuenta que todas ellas están en prisión por matar a alguien y posiblemente te claven un cuchillo mientras duermes o estás en el baño.

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Y a ti que piropos te gustan mas?

Aveces pasa que el piropo se convierte en una marranada y en vez de agradar, solo cajetea el momento.
 

No hay nada mejor que sentirse apreciado por la gente, y las muchachas tan guapas y bien lindas, hay veces que les alegra uno el día con un piropito que no falta a quien le saque una sonrisa o dos, a huevo que hay uno que otro chango que no se aguanta las ganas de sacar el cobre y lanza la marranada tal y como la escupe el cerebro.

Chicas, son lindas siempre, sorry si dije algo que no. Se les quiere.

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Donde quedaron los monstruos?

Estaba viendo la tele hace unos dias y me dije a mi mismo, "mi mismo, onde carajos andan los monstruos?" No hay, se acabaron, se los jodieron, no existen (ahora si es verdad) no se que pedo con eso, pero no tenemos un jodido monstruo (fuera del gobierno) que de miedo ya.

Los monstruos de ahora son tan sensuales, guapos y repentinamente populares entre adolescentes que en vez de tenerles miedo, solo quieren verlos encuerados y llevárselos a la cama ya nada tiene sentido en la pantalla.

Vampiros

Para vampiros, Drácula, siempre recuerdo a este hdp y se me enchinan los pelitos del area prohibida, crecí temiendo a ese hdp. El rey de la noche, caos en la oscuridad, dios de las bestias. Su película me mantuvo al borde de mi asiento viendo esa risa macabra y su actitud de te parto el trasero, todo lo que pasaba por su retorcida mente era loco y tenebroso y culey.

Pero ahora resulta que los vampiros de hoy en dia no salen a la luz del día por que brillan como vestido de lentejuela, son cool y populares entre chicas adolescentes y pubertas y usan mas maquillaje que una quinceañera en Sábado por la noche. Me parte la mauser ver el símbolo sexual en que se habían convertido.

Ni modo, había perdido la batalla pero no la guerra, así que me enfoqué en otro supremo, bárbaro y temible candidato, con este no podía perder , este le regresaría la gloria al género del horror... O eso pensé.

Hombres Lobo

El hombre Lobo, brutal, salvaje, peludo y encuerado (SPTM), actuando por instinto a pura fuerza bruta, un animal nocturno al que la Luna llena le daba vida a como lo vemos en la foto.

Este bello ejemplar de monstruo se movía en la noche y atacaba cuando menos lo esperabas, mordia desgarraba y devorada a lo que fuera que atacara. Nada podía detener tal animalote bárbaro y machote como este, excepto un disparo con una bala de plata, que a como están los cholos hoy en dia, te la roban al salir a la esquina de tu casa.

En fín todo valió mauser con la llegada de este hombre lobo de la derecha que viene de la mano con el vampiro de lentejuela y cara de estreñido que aparte de todo eso, se podría transformar ya sea de dia o de noche o cuando le diera su rejodida gana.

Los hombres lobos de ahora andan vagando por el campo sin camisa, de dia, en shorts y enseñando pectorales y mas chichis que la changa de la esquina de la calle.

En fin, otra mision fallida, el hombre lobo es ahora un french Poodle que no sale del gym y se vive la vida enseñando pierna y enamorandose de niñas que aún usan su chupón.

 Zombies! 

Que mejor que recuperar la fe que feos, apestosos ya muertos y putrefactos zombies.

Estos si no tenían para donde hacerse, nadie sabe de donde ni como salieron al principio y a nadie le importa un carajo, solo sabemos que caminaban como mensos, otros corrían y solo querían comerte el cerebro o lo que sea que les soltaras. Era tan feliz

Carajo!!! a quien se le ocurre sacar la versión de un lindo guapo y tierno zombie que se enamora de una rubia (lo de la rubia lo entiendo) y que todavía la salva de ser devorada de otros igual afeminados pero fieles a la causa zombie.

Lo peor de todo esto es que encuentran la cura para los zombies y no es nada mas que amor, los zombies se curan con amor y apapachos, asi como cuando tu mujer se enoja cuando te vas y no tiendes la cama o te tiraste un pedo mientras dormían.

Frankenstein

Ya había perdido toda fe en el género del horror o lo que quedaba de el ya que ni siquiera Frankenstein, el monstruo hecho de partes de otros muertos que también apestaba a rayos y traseros que mato a su creador y su esposa (creo que al hijo también) y se largó mucho al carajo a donde nadie lo hallara nunca jamas en su miserable vida (posiblemente huyendo del vampiro fashion y el lobo en mini shorts) se lo cargó el payaso y ya tiene su versión sexy, seductora y bien mamadota así como Chuck Norris y el Stallone juntos.

El monstruo de Frankenstein no es nada mas un bombón (dijo mi hermana) si no que vive en el presente y pelea al lado de las gárgolas (que también estan buenotas) usando palos de metal contra demonios que usan trajes caros hasta las madres y manejan carros deportivos y muy lujosos.

Muchas gracias Hollywood, me jodiste mi infancia y la herramienta mas valiosa que tenía para mandar a mis hijos a la tienda, por las tortillas o solo fastidiarles y trastornarles su existencia.

Solo me queda decir que el género del horror solo existe en casa de la suegra, durante fiestas familiares o cuando se acaba de levantar, cuando veas el costo de la colegiatura de tu hija o hijo o tu mujer te diga que tu la tienes mas grande que todos tus amigos.

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Cuando la igualdad toma bandos

Tremendo el experimento donde se demuestra que la igualdad toma un  bando y deja ver que estamos tan acostumbrados a ver un lado de la cinta, que ignoramos el otro por completo.

En el video podemos ver que la pareja pelea dos veces en el mismo lugar pero con resultados totalmente diferentes.

La gente que iba pasando inmediata mente mostró su apoyo durante la primer pelea, intervinieron, hablaron e incluso advirtieron con llamar a la policía, la segunda pelea fue solo un deleite y sacó varias risas para la gente que pasaba por ahí.

Mira este video y te invito que saques tu propia conclusión. Que es lo que tu harías tu si al ir caminando te toparas con ambos casos, cual es la enorme diferencia en esto?

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